|
Приветствую Вас Без билета
|
Форум
| Анекдоты) |
| admin | Дата: Четверг, 04 Июнь 2009, 16:43 |
Админчег
Группа: Директор онлайн кинотеатра
Сообщений: 138
Награды: 7
Репутация: 13
Статус: Оффлайн
| Пишите смешные анекдоты... На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.  
Админ этого сайта
|
| |
| | |
| criss | Дата: Вторник, 14 Июль 2009, 21:39 |
Человек сайта
Группа: Пользователь
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
| Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит....
В зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!Добавлено (14 Июль 2009, 21:35)
---------------------------------------------
Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает :
-Дедушка, откуда говно.
Дедушка в ответ :
-Это было давно... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести... Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке
-Дедушка, а говно-то откуда?.
-А я почём знаю, насрал кто-то. Добавлено (14 Июль 2009, 21:36)
---------------------------------------------
сорри за 2 анекдод Добавлено (14 Июль 2009, 21:39)
---------------------------------------------
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
| |
*  | |  |
| | |
| admin | Дата: Среда, 15 Июль 2009, 13:14 |
|
Админчег
Группа: Директор онлайн кинотеатра
Сообщений: 138
Награды: 7
Репутация: 13
Статус: Оффлайн
| ахахаха 2 анекдот смешной =))) 
Админ этого сайта
|
| |
| | |
| criss | Дата: Среда, 15 Июль 2009, 16:51 |
|
Человек сайта
Группа: Пользователь
Сообщений: 30
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
| а 3 НЕ????? Добавлено (15 Июль 2009, 16:35)
---------------------------------------------
Встречаются 2 друга:
- Ты слышал, Иван Иванович умер?!
- Как?
- Да пожар у него в доме был...
- И что, сгорел?
- Да, нет, он из окна выпрыгнул...
- И что, разбился?
- Да, нет, он на батуте обратно в окно залетел...
- И что, сгорел?
- Нет, снова выпрыгнул...
- И разбился?
- Нет, обратно залетел...
- И все-таки сгорел?
- Да, нет... Достал он всех - соседи застрелили! Добавлено (15 Июль 2009, 16:40)
---------------------------------------------
сидит наркоман на кладбише.Курит траву.Идет мертвец,думает шя я его напугаю.отрывает себе руку подходит к наркоману и говорит.-мужик дай покурить.
наркоман безрозлично протягивает ему сигорету.
мертвец отходит и думает чет я его не напугал!
подходит опять оторвавши себе ногу,наркоман опять протягивает ему сигорету!
мертвец отходит разрывает себе желудок,разбивает голову.-ну терь точно я его напугаю!
-мужик дай покурить!
-не недам,а то ты чет плоховато выглядиш! Добавлено (15 Июль 2009, 16:42)
---------------------------------------------
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит... Добавлено (15 Июль 2009, 16:44)
---------------------------------------------
Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера... Добавлено (15 Июль 2009, 16:49)
---------------------------------------------
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!" Добавлено (15 Июль 2009, 16:51)
---------------------------------------------
Идёт мент по улице. видим - мальчик в песочнице чтото лепит. ну мент спрашивает:
- что делаеш мальчик?
- мента леплю!
- непонял... а из чего?
- песок, глина, говно.
Ну мент разломал всё и сказал шоб больше такого небыло. Идёт на следущий день. Та же ситуация:
- что опятть лепиш?
- пожарника
- а из чего?
- глина, песок.
- говна, говна побольше!!!
- та не... тогда мент получиться
|
| |
| * | | |
| | |
| STiLL | Дата: Четверг, 23 Июль 2009, 14:20 |
Photoshop master =)
Группа: Пользователь
Сообщений: 74
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Оффлайн
| Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"..........
|
| |
| | |
| F@rk0 | Дата: Понедельник, 07 Сентябрь 2009, 21:39 |
|
Группа: Удаленные
| - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа. 
|
| |
| * | | |
| |
|
Сайт продается |
